Es cierto, a veces quisiera no sentir. Desearía ser tan banal como la figura del hombre común de mi época, buscando solo placer, el múltiple placer sin límites ni remordimientos morales o emocionales... pero lo cierto es, que soy un patético romántico. Por más que me diga a mí mismo que no lo soy, por más que me muestre en forma de un hombre racional y poco sensitivo, no es cierto. Mi temperamento bailotea como borracho en un barco en alta mar. Solo podía hallar paz en soledad, al costo de una tristeza que marcaba mis horas, cual tonada fúnebre envolviendo en tinieblas hasta el más soleado día. Sí, yo era triste, siempre lo he sido, pero en soledad era una tristeza llevadera, obligándome a sonreírle al vacío, a ponerle mi otra mejilla a la vida y a las memorias de un pasado mejor. La desesperanza se volvió mi guía y la monotonía mi hogar. Cuál zombie iba por la vida, ya sin fuerzas para luchar, solo caminando por inercia, sin deseo alguno de progresar ¿Para qué me iba a esforzar? Si al final todo daba igual. El ayer, el mañana o el hoy, todo parece estar colapsado en este lugar. Sinfonías de melancolías destilan mi alma, parpados caídos y ojos sin brillo. Boca cerrada y piel erosionada, por la sequía de un abrazo, de un beso, de un cuerpo. ¿Qué espero? No lo sé, la muerte quizás. Demasiado cobarde para el suicidio, poco valiente para salvarme, no porque no pueda, es solo que no encuentro sentido. Es la diferencia entre follar y hacer el amor, el sentido que tiene en el fondo, la intención, la pasión. Un hombre sin pasión es un reloj sin movimiento. La vida es un baile sin sentido, y yo que no sé bailar. Extraño en mi propio cuerpo, entraño en mi propia alma, ajeno a todo cuanto me rodea. Ocupo mí tiempo en pensamientos que son más laberintos que fantasías o sueños. Paradojas me llueven, la felicidad repelen. No hay más, o tal vez sí... ¿Qué esperar cuando ni yo mismo sé que desear?